Тепло-Холод

2011 год

condi — Tue, 11 Jan 2011 18:37:35 GMT

Январь
Основная статья: Январь 2011 года
1 января
Эстония перешла на евро, став 17-м членом еврозоны[2].
Венгрия стала государством-председателем Совета Европейского союза.
Специальные муниципалитеты Нидерландов: Бонайре, Синт-Эстатиус и Саба (Карибские Нидерланды) перешли на американский доллар.
Литва стала государством-председателем ОБСЕ[3].
В России запрещена продажа ламп накаливания мощностью 100 ватт и более[4].
Дилма Руссефф вступила в должность президента Бразилии (первая женщина-президент в истории страны).
Взрыв в коптской церкви в Александрии (Египет). Погибли 23 человека[5], ранены 97 человек[6].
В Сургуте (Россия) при взлёте загорелся и взорвался самолёт Ту-154. 3 человека погибли, 44 пострадали.
2 января — в Чили произошло землетрясение магнитудой 6,5. Жертв и разрушений нет[7].
3 января — Арнольд Шварцнеггер оставил пост губернатора штата Калифорния (США)[8].
4 января — частное солнечное затмение, наблюдаемое в Европе и на западе России.
7 января — в Омске прошёл XX Рождественский марафон[9].
7—29 января — Катар, 15-й кубок Азии по футболу.
8 января — в городе Тусон (США) во время выступления перед избирателями совершено покушение на члена Палаты представителей США от штата Аризона Габриэль Гиффордс, которая с тяжёлым ранением головы доставлена в госпиталь. Погибли 6, ранены 13 человек[10].
9 января
В Российской Федерации запрещена покупка иностранцами земель на приграничных территориях[11].
В результате авиакатастрофы в Иране погибли 77 и ранены 26 человек[12].
9—15 января — референдум в Южном Судане о независимости от Судана.
[править]
Ожидаемые события
[править]
Январь
13 января — начнётся 9-й международный фестиваль духовной музыки Silver Bells (Sudraba zvani, Серебряные колокола) в Даугавпилсе (Латвия).
15 января — 10 лет проекту Wikipedia.
30 января — в Астане (Казахстан) пройдёт открытие 7-х Зимних Азиатских игр[13].
Государственная дума России ратифицирует СНВ-III[14].
[править]
Февраль
6 февраля
Будут объявлены официальные результаты референдума о независимости Южного Судана.
В Алма-Ате (Казахстан) пройдёт закрытие 7-х Зимних Азиатских игр[15].
В Арлингтоне (штат Техас, США) будет проводиться Супер Боул XLIV.
7 февраля — будет утверждён талисман Олимпийских игр в Сочи[источник?].
10 февраля — выход в обращение 100-долларовой банкноты нового образца[16].
12 февраля — в Эрзуруме (Турция) начнётся Зимняя Универсиада 2011.
27 февраля — старт шаттла «Дискавери» к МКС. Последний полёт шаттла «Дискавери».
[править]
Март
1 марта — в России может вступить в силу новый закон «О полиции»[17].
5 марта — автоматическая межпланетная станция New Horizons пересечёт орбиту Урана после пятилетнего путешествия. Корабль Вояджер-2 преодолеет это расстояние за 8 лет.
18 марта — автоматическая межпланетная станция MESSENGER должна выйти на орбиту Меркурия.
20 марта — парламентские выборы в Финляндии.
27 марта — Болгария и Румыния, возможно, присоединятся к Шенгенскому соглашению.
30 марта — Роскосмос планирует запустить с космодрома Байконур Союз ТМА-21.
Планируется открытие крупнейшего аэропорта мира Al Maktoum International в Дубае для пассажирских лайнеров[18].
[править]
Апрель
12 апреля — День космонавтики, 50 лет со дня полёта в космос Юрия Алексеевича Гагарина.
22 апреля — международный День Земли.
24 апреля — празднование православной Пасхи.
26 апреля — 25 лет катастрофе на Чернобыльской АЭС.
28 апреля — старт шаттла «Индевор». Последний полёт шаттла «Индевор».
29 апреля — в Братиславе (Словакия) на Самсунг Арене состоится матч-открытие Чемпионата мира по хоккею с шайбой 2011.
[править]
Май
10—14 мая в Дюссельдорфе (Германия) на ЭСПРИТ Арене пройдёт конкурс песни «Евровидение 2011».
11 мая — 10 лет Русской Википедии.
15 мая — в Братиславе (Словакия) на Самсунг Арене финал чемпионата мира по хоккею с шайбой.
17 мая — в Канаде запланирована перепись населения.
18 мая — в Дублине (Ирландия) на стадионе Авива состоится финал Лиги Европы.
19 мая — премьера четвёртой части фильма «Пираты Карибского моря: На странных берегах».
20—21 мая — в Астане (Казахстан) состоится ежегодное заседание ЕБРР[19].
28 мая — в Лондоне (Великобритания) на стадионе Уэмбли состоится финал Лиги Чемпионов.
31 мая — Роскосмос планирует запустить с космодрома Байконур Союз ТМА-02М.
[править]
Июнь
2 июня — частное солнечное затмение, которое лучше всего будет видно на востоке России и за полярным кругом России[20].
6 июня — Иркутск начнёт отмечать 350-летие со дня основания.
7—9 июня — в Астане (Казахстан), пройдёт 7-й Всемирный исламский экономический форум[21].
15 июня — в Астане состоится юбилейный саммит ШОС, приуроченный к 10-летию Организации[22].
20—26 июня — международный Парижский авиасалон Ле Бурже[23].
22 июня — 70 лет со дня начала Великой Отечественной войны.
28 июня — старт шаттла «Атлантис». Последний полёт шаттла «Атлантис». NASA планирует закончить эксплуатацию кораблей системы «Space Shuttle».
Петербургский международный экономический форум.
[править]
Июль
1 июля — Польша станет государством-председателем Совета Европейского союза.
3 июля
75-летие ДОБДД (ГАИ) России.
Стартует 43-й розыгрыш Кубка Америки по футболу.
6 июля — МОК объявит столицу Зимних Олимпийских игр 2018.
15 июля — летняя универсиада в Шэньчжэне.
24 июля — запланирован переход в Японии с аналогового телевидения на цифровое.
24—30 июля — в Мельбурне (Австралия) состоится XVIII Международный ботанический конгресс.
[править]
Август
27 августа
В Тэгу (Республика Корея) состоится церемония открытия 13-го чемпионата мира по лёгкой атлетике (пройдёт по 4 сентября).
Концерт группы The Beatles в полном составе (Джон Леннон и Джордж Харрисон — в виде цифровых изображений)[24] на арене Hollywood Bowl.
31 августа — Канада прекратит аналоговое телевизионное вещание.
[править]
Сентябрь
1 сентября — в ЕС будет запрещена продажа ламп накаливания мощностью 50 Вт.
4 сентября — в Тэгу (Республика Корея) состоится церемония закрытия 13-го чемпионата мира по лёгкой атлетике.
9 сентября — в Окленде (Новая Зеландия) начнётся седьмой чемпионат мира по регби (пройдёт по 23 октября).
30 сентября — Роскосмос планирует запустить с космодрома Байконур Союз ТМА-22.
[править]
Октябрь
14—30 октября — в Гвадалахаре (Мексика) пройдут 16-е Панамериканские игры.
23 октября — в Окленде (Новая Зеландия) закроется седьмой чемпионат мира по регби.
28 октября — в Эстонии пройдёт финал конкурса песни «Интервидение».
Президентские выборы в Киргизии[25].
[править]
Ноябрь
25 ноября — частное солнечное затмение, видимое в Антарктиде[26].
Новосибирск (Россия) — фантастический конвент Белое Пятно, приуроченный к 100-летию Михаила Михеева.
[править]
Декабрь
4 декабря — выборы в Государственную думу Федерального собрания Российской Федерации VI созыва.
11 декабря — ввод в эксплуатацию Мойнакской ГЭС (Казахстан)[27].
31 декабря — крайний срок вывода американских войск из Ирака согласно американо-иракскому соглашению 2008 года.
Запуск первого азербайджанского искусственного спутника AzerSat-1.
Открытие первой очереди Алматинского метрополитена (Казахстан)[28].
[править]
Без точной даты
Председательство Казахстана в Организация Исламская конференция[29].
Лихтенштейн присоединится к Шенгенскому соглашению.
В Астане (Казахстан) пройдёт чемпионат мира по боксу среди юниоров[30].
Финал конкурса Семь новых чудес природы.
Ввод в строй 4-го энергоблока Калининской атомной станции.
В Российской Федерации будет запрещена коммерческая эксплуатация автобусов старше 15 лет.
В Чили начнётся строительство самого большого телескопа в мире. Завершение строительства планируется в 2018 году. Стоимость проекта оценивается в 120 миллионов долларов.
Первый старт новой легкой российской ракеты-носителя космического назначения «Союз-2.1В» с космодрома Плесецк[31].
Открытие станций московского метро Казахстанская, Шипиловская, Зябликово.
Вступит в силу договор Литвы и Белоруссии о возможности пересечения границ друг друга на расстояние 50 км без виз.
Для туристов полностью откроют Чернобыльскую зону полного отчуждения.
В Иране начнётся постепенное дерегулирование цен на товары и услуги[источник не указан 22 дня].
Куба отменит конвертируемый песо[источник не указан 22 дня].
На основе «Большой российской энциклопедии» планируется открыть интернет-портал «Знание»[32][33].
Год председательства Литвы в ОБСЕ[34].
Российская перспективная атомная подводная лодка (АПЛ) 4-го поколения «Юрий Долгорукий» будет принята в боевой состав флота[35].

Немного видео

condi — Fri, 15 Oct 2010 21:04:50 GMT

Климатический юмор

condi — Fri, 15 Oct 2010 21:04:06 GMT

Вы настоящий руководитель климатической фирмы, если:
Вы сторонник теории «естественного человека» Руссо. Зимой в Вашем офисе холодно, летом - душно, а весной из-под кондиционера льет настоящий проливной дождь!
Вы открыли много фирм-однодневок и теперь можете смело прибавить к своему названию гордое - «Группа компаний».
В названии Вашей фирмы есть «конд», «вент», «термо» или на худой конец - «климат». Но иногда хочется необычного и за былые школьные заслуги можно назвать себя «Тройка - Успех». Любители нейминга оценят «Южный Север», а также такие специфические климатические названия, как «Макар», «Белая Лошадь» или «Медведь».
В отличие от обычных людей, Вы считаете, что климатическое оборудование - это кондиционер, а не термометр.
Любая китайская поделка с придуманным Вами оригинальным названием называется «нашим брендом» и «новым словом в кондиционировании».
Вы обожаете слоганы типа «Технология приводит к успеху» или «Успех доставляет качество» и думаете, что именно за это Вас любят Ваши клиенты.
Вы искренне верите Гидрометцентру и прогнозам Георгия Литвинчука.
На Вашем сайте как минимум три раза сказано, что сплит-система состоит из двух блоков: внешнего и внутреннего.
Под страхом смертной казни Вашим родным и близким запрещено покупать оборудование в «Эльдорадо» и у других «сетевиков».
В разговоре с испуганным сотрудником звучит: «Отпуск летом? Да это корпоративное преступление!»
Ваш лучший региональный менеджер путает Красноярск с Краснодаром, а Астрахань - с Архангельском. Но не забывает получать оттуда скромную материальную компенсацию. Ведь лозунг климатического работодателя: «плати маленькую зарплату и большую премию».
Вы были везде, и Вас уже ничем не удивишь. И теперь находите свое трудное счастье, погружаясь под лед на Северном полюсе, прикуривая от проснувшегося вулкана на Курилах, участвуя в «покатушках» в уссурийской тайге или прыгая с парашютом с Останкинской телебашни.
Ваши грузчики при Вашем появлении на складе удивленно открывают рот и говорят: «Мужик, здесь ваще-то склад, те че ваще надо». И чувствуя неловкость ситуации, Вы отходите, чтобы написать еще одно корпоративное правило: «О правилах поведения грузчиков при общении с руководством компании».

источник http://www.mir-klimata.com/

О работе...

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое–либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто– нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься — стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Когда ты сделал что–то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Не волнуйся, если что–то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.

Репутация — это то, что другие не знают о Вас.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. Большинство так и поступает.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз.

Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

источник http://www.mir-klimata.com/

Чем кондиционер лучше пива:

1. От кондиционера не полнеют.

2. От кондиционера не пьянеют.

3. Кондиционер дольше не портится, на него дают гарантию.

4. Кондиционер может быть незаметен в интерьере, а много пивных бутылок — вряд ли.

5. Если к Вам пришли друзья, то одного кондиционера достаточно — не придется приобретать еще 2–3 ящика кондиционеров.

6. Кондиционер способствует плодотворной работе и стимулирует творческий процесс.

7. Кондиционер можно купить в интернет-магазине, и его Вам привезут и установят (добиться от сотрудников приезда с пивом гораздо труднее).

8. Дозаправка кондиционера случается гораздо реже, чем дозаправка пивом.

9. Кондиционер, в отличие от пива, можно использовать и в автомобиле.

10. Пиво, в отличие от кондиционера, поддерживает только вполне определенный градус.

11. Кондиционер осушает воздух, а с пива, наоборот, не просыхают.

12. После пива появляются неприятные запахи. Кондиционер, напротив, очищает воздух.

13. Шума от пива бывает гораздо больше, чем от самого мощного кондиционера.

14. Примерами использования систем кондиционирования обычно гордятся, примеры использования пива — тщательно скрывают.

15. В городе есть много альтернатив пива (водка, вино, квас). Альтернатив кондиционеру нет (только деревня).

16. Пиво можно установить только на окно и на пол, а кондиционер — на окно, на стену, на пол, а также спрятать в подвесной потолок.
Чем пиво лучше кондиционера:

1. Пиво гораздо мобильнее — можно взять и унести с собой на природу (вместо того чтобы сидеть в помещении, хотя бы и с кондиционером).

2. Пиво гораздо лучше кондиционера поднимает настроение и способствует дружескому общению.

3. Пиво лучше кондиционера стимулирует творческий процесс и лучше способствует плодотворной работе

4. Пиво значительно дешевле кондиционера (хотя по общим расходам, кто знает…).

5. Пиво значительно вкуснее кондиционера!

6. Кондиционер хуже пива, потому что его нельзя использовать для охлаждения пива (проведенные с оконным кондиционером эксперименты показали, что холодный воздух дует сильно, а пиво все равно теплое).

7. Если к Вам пришли друзья, то Вы можете довольно быстро приобрести еще 2–3 ящика пива, а поставить еще кондиционеров — значительно дольше (несколько дней). Друзья к этому времени могут уже и разойтись.

8. Расстояние от пива до туалета гораздо короче, чем от кондиционера.

9. Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине. А кондиционеры и вовсе расхолаживают …

10. В отличие от кондиционеров, хорошее пиво делают в Украине.

11. Глоток пива лучше, чем глоток фреона.

12. Женщины "под пивом" — раздеваются, а под кондиционером — наоборот.

13. Пустую бутылку из-под пива можно сдать. В нее можно поставить цветы и любоваться. В упаковку из-под кондиционера можно положить только бракованный кондиционер.

14. С помощью пива можно получить хорошие скидки на кондиционеры.

15. За недолив пива можно набить рожу продавцу, за недолив фреона придется бить рожи всей монтажной службе.

16. Падающий вниз блок кондиционера причиняет гораздо больше неприятностей, чем бутылка пива

Источник: http://www.inrost.ru

Мастера вызывали?

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля

Кондиционер и секс.

1. Является ли отрезанная женская голова, изображенная на кондиционере, сексуальным извращением?

2. Результатом как секса, так и климатического бизнеса является комфорт. Однако в первом случае мы редко заботимся об энергосбережении …

3. Если компрессор считать либидо кондиционера, то что Вы скажете о кондиционерах инвертерного типа ?

4. Опять же, если принять компрессор за либидо, то как будет выглядеть избитая фраза: "разработчики сплит-систем решили избавить потребителя от, казалось бы, неизбежного шума компрессора". А ведь это - вектор инноваций!

5. Афоризм Фазиля Искандера: "Человек, который был нищим, а потом разбогател, еще сорок лет чувствует себя, как будто он нищий". Нищие в любви - бич нашего времени.

6. Мобильный моноблок - типичный климатический аналог мужчины: толстый длинный раструб, через который выводится тепло, и склонность к перемещению. Их продажи падают.

Оконник - стационарный, шумный и консервативно сделанный - типично женское начало. Их продажи тоже падают.

Сплит-системы скорее напоминают плохую семью - чем дальше внешний блок от внутреннего, тем комфортнее Заказчику. Их продажи растут.

Однако бурный расцвет сейчас переживает центральное кондиционирование. Страшно подумать, куда идем!

7. Даже в сфере популярных сплит-систем продажи фаллосоподобных колонников очень незначительны. Заказчик почему-то предпочитает кондиционеры скрытого типа.

8. Почему в весенне-летний период, когда сексуально полноценные граждане отдыхают на юге, сотрудники климатических компаний продают и устанавливают кондиционеры? Сублимация?

9. Зигмунд Фрейд писал в своей знаменитой работе о Леонардо да Винчи, "…он превратил свои страсти в одну страсть к исследованию; он предался исследованию с той усидчивостью, постоянством, углубленностью, которые могут исходить только из страсти, и, на высоте духовного напряжения достигнув знания, дает он разразиться долго сдерживаемому аффекту и потом свободно излиться, как струе по отводящему рукаву, после того как она отработала". Между тем, в практике монтажника отвод дренажа - самое обычное дело.

10. Любимый отдых руководителей климатических фирм связан с перекидыванием шаров - боулинг, бильярд, для более скромных - настольный теннис. Шар у Платона и Толстого - идеальная фигура (оба были несчастливы в личной жизни), а у фрейдистов - символ женского. Опять сублимация!

11. В ряде климатических фирм иерархия отражается в количестве волосяного покрова на голове. С повышением статуса сотрудник сначала отращивает усы, затем - бороду и наоборот. Таким образом, в климатическом бизнесе вторичные половые признаки побеждают первичные. А жаль!

12. По данным нашего маркетингового агентства, большинство сотрудников климатических фирм просто не способны к нормальным отношениям с женщинами. Часть из них страдает нарциссизмом (любовь к своему сраненькому "Я"), часть вуаеризмом (любовь обнажаться перед руководством и на форумах), а основная масса имеет легкие сексуальные неврозы. Но главная беда климатического бизнеса - фетишизм.

13. Интересно, а от какого слова действительно произошло слово "Кондиционер"?

14. То, что мы говорили о климатических ФИРМАХ, имеет всеобщее значение. In-firmus по-латыни - бессильный, слабый, немощный, болезненный. Такова эволюция бизнеса.

"Объявляется тендер на строительство.
Поступает предложение от турков. 300$ Каков расклад?
100- рабочим
100 - материалы
100 - туркам за работу
Поступает предложение от немцев. 600 $ каков расклад?
200- рабочим
200 - материалы
200 - немцам за работу
Поступает предложение от наших. 900$ Почему так дорого? Каков расклад?
300 - нам
300 - вам
300 - туркам, пусть строят!"

"Советы домохозяйкам"

condi — Fri, 15 Oct 2010 20:58:55 GMT

Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"

Анекдоты.

condi — Tue, 28 Sep 2010 19:53:54 GMT

Однажды Карлсон застрял в форточке.....так появился первый кондиционер.

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Что-то мы все о серьезном и важном. Понятное дело, на улице холодно, тут вроде не до шуток. Хотя, почему бы и нет? Ведь, как говорится, смех не только продлевает жизнь, но и реально греет! Итак…

Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование.- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!

Вопрос армянского радио: Может ли гулять ветер в кармане у нового русского?
Ответ: Может, если у него бумажник с кондиционером.

Великие изобретения, сделанные эфиопами:
Подводная лодка с окнами, факел на солнечных батарейках, водонепроницаемый пакетик чая, мотоцикл с воздушным кондиционером ...

Вез водила пингвинов в зоопарк в рефрижераторе, ну и сломался у него холодильник. На улице лето +30. Пингвины бедолаги крючатся. Мужик в панике подбегает к гаишникам - помогайте говорит, а то помрут животные.Ну те вошли в положение. Машину останавливают, пингвинов сажают и в зоопарк. Почти всех отправили, осталось три и машин как на зло нет. Смотрят, шестисотый летит! Останавливают, а там НР бухой в хлам. Гаишник у него документы забрал и говорит: - Отвезешь пингвинов в зоопарк, вернешся, заберешь документы.НР: - Базаров нет, сажай! Кондиционер включает на полную и попер. Час нет, два нет, смотрят летит. Подъехал окно открывает, гаишник заглядывает, а на заднем сидении те же пингвины с шариками воздушными, у каждого по чупа чупсу в клюве, глаза круглые!
Гаишник: - Ты че !
НР: - Спакуха, в зоопарк возил, в лунопарк возил, на качелях качал - давай документы обратно!

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка.
При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает.
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...

Приезжает братан на 600-м на станцию техобслуживания. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентилятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно.
Взял и выбросил его к лешему.

П Р О Д А М: Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд.

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
-Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Пока это все. Ждем ваших анекдотов!

Анекдоты об обогревателях :

Мечта: запихать обогреватель в морозилку, включить и посмотреть — кто кого!

Обогреватели — доброе тепло. Наши экспедиторы доставят его бесплатно в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.

Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.

Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…

Полезный совет. Если батарею оклеить кусочками меха от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.

— Чукча, ты что делаешь?

— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Белорусские реалии: сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.

— Дорогая, ты как батарея…

— Что, теплая?

— Нет, ребристая!

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и ещё массу подробностей. Потом выдает расчет:

— От 3 до 19 кубометров.

— А почему так неточно?

— Все зависит от того, какая будет зима.

Жара-а-а-а...

condi — Tue, 28 Sep 2010 19:38:48 GMT

Борьба с жарой! Как побороть жару

Борьба с жарой! Как побороть жару

Небывалая жара установилась по обе стороны Атлантики. Очень жарко в тех районах, где обычно летом температура более умеренная. Так например в московском регионе температура достигла 35 градусов‎. А в Канаде из-за жары в Торонто произошел пожар на электростанции, в результате чего чуть было не сорвался обед Королевы, которая совершает свою поездку по Канаде.
Женщина в фонтане на Пьяцца дель Пополо в Риме. Снимок сделан 3 июля, в день, когда температура доходила до 37 ° C

Пожарный из департамента пожарной охраны Нью-Йорка обливается водой после тушения пожара в Квинсе.

Прохожий в Шанхае держит зонт, чтобы защититься от солнца.

Посетители аквапарка Калипсо в Лиможе, Онтарио ждут когда в бассейне снова включится большая волна, которая останавливается каждые несколько минут для обеспечения безопасности. В начале июля температура в Канаде поднялась до рекордно высокого уровня.

Девушка купается в озере Онтарио в Торонто во время 30-ти градусной жары ° 5 июля.

Туристка из штата Иллинойс Дебби Рич, ушла в тень во время посещения мемориала Второй мировой войны в Вашингтоне, округ Колумбия. Снимок сделан 7 июля, в день, когда в Вашингтоне стояла жара и высокая влажность.

Четырехлетняя Диана Дженнингс играет в брызгах гидранта в верхнем Манхеттене в районе Вашингтон-Хайтс.

Декоста Дженнингс несет свою дочь Диану под струями открытого гидранта в верхнем Манхеттене.

Женщина с ребенком в брызгах от пожарного гидранта во время жары в Бруклине.

Люди обливают друг друга водой из гидранта в районе Бруклина в Нью-Йорке.

Рабочий на стройплощадке в Оттаве опустил голову в ведро с водой.

Люди пьют воду из шести питьевых фонтанчиков, которые установили в Нью-Йорке благодаря благотворительной программе «Water-On-The-Go».

Люди сидят на полуденном солнце в Брайант-парке в Нью-Йорке. На Восточном побережье США установилась аномальная жара: в Филадельфии, Нью-Йорке и Вашингтоне температура поднялась до 37-38 градусов Цельсия.

Продажа мороженого в Нью-Йорке.

Мальчик нырнул в огромную грязную лужу на ежегодном празднике "Mud Day" (День грязи) в Вэстленде, штат Мичиган. Этот праздник уже несколько лет подряд проходит на территории природного парка Wayne County. На создание лужи в среднем уходит 200 тонн земли и 20 тысяч галлонов воды.

Мужчина прыгает в воду в Сочи 6 июля. В Сочи на этих выходных без осадков, температура воздуха 31…33, морской воды 23…25.

Девушки отдыхают в жаркий летний день в парке Ретиро в Мадриде.

Молодые китайцы прыгают в реку Янцзы в городе Ухань провинции Хубэй Центрального Китая. Температура в большинстве районов Китая достигает почти до 40 ° C.

Подростки купаются в "Фонтане Дружбы народов” в Москве. Во время аномальной жары спрос на аренду квартир в Москве несколько снизится, поскольку люди стараются уехать из столицы.

Гризли «машет» посетителям в мадридском зоопарке в жаркий летний день.

А ведь можно просто посидеть дома в прохладе с кондиционером.
ПреМудрости жизни →