 Однажды Карлсон застрял в форточке.....так появился первый кондиционер.
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
Что-то мы все о серьезном и важном. Понятное дело, на улице холодно, тут вроде не до шуток. Хотя, почему бы и нет? Ведь, как говорится, смех не только продлевает жизнь, но и реально греет! Итак…
Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование.- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!
Вопрос армянского радио: Может ли гулять ветер в кармане у нового русского?
Ответ: Может, если у него бумажник с кондиционером.
Великие изобретения, сделанные эфиопами:
Подводная лодка с окнами, факел на солнечных батарейках, водонепроницаемый пакетик чая, мотоцикл с воздушным кондиционером ...
Вез водила пингвинов в зоопарк в рефрижераторе, ну и сломался у него холодильник. На улице лето +30. Пингвины бедолаги крючатся. Мужик в панике подбегает к гаишникам - помогайте говорит, а то помрут животные.Ну те вошли в положение. Машину останавливают, пингвинов сажают и в зоопарк. Почти всех отправили, осталось три и машин как на зло нет. Смотрят, шестисотый летит! Останавливают, а там НР бухой в хлам. Гаишник у него документы забрал и говорит: - Отвезешь пингвинов в зоопарк, вернешся, заберешь документы.НР: - Базаров нет, сажай! Кондиционер включает на полную и попер. Час нет, два нет, смотрят летит. Подъехал окно открывает, гаишник заглядывает, а на заднем сидении те же пингвины с шариками воздушными, у каждого по чупа чупсу в клюве, глаза круглые!
Гаишник: - Ты че !
НР: - Спакуха, в зоопарк возил, в лунопарк возил, на качелях качал - давай документы обратно!
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка.
При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает.
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
Приезжает братан на 600-м на станцию техобслуживания. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентилятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно.
Взял и выбросил его к лешему.
П Р О Д А М: Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд.
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
-Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...
Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Пока это все. Ждем ваших анекдотов!
Анекдоты об обогревателях :
Мечта: запихать обогреватель в морозилку, включить и посмотреть — кто кого!
Обогреватели — доброе тепло. Наши экспедиторы доставят его бесплатно в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр!
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…
Полезный совет. Если батарею оклеить кусочками меха от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Белорусские реалии: сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.
— Дорогая, ты как батарея…
— Что, теплая?
— Нет, ребристая!
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и ещё массу подробностей. Потом выдает расчет:
— От 3 до 19 кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.
|